Vous aussi vous avez une fâcheuse tendance à tout exagérer pour que les
autres s'occupent de vous? Vous ne cessez de réclamer leur attention, et ce par
n’importe quel moyen? Si oui, vous faites sûrement partie de ces personnes qui
ne vivent que pour attirer l’attention des autres. Au travail, entre amis ou
sur les réseaux sociaux, on ne doit voir que vous. Même si ce comportement
excessif a tendance à vous nuire, c’est plus fort que vous! Mais d’où cela
peut-il venir? Comment y remédier avant qu’il ne soit trop tard?
Le
besoin d’attention excessif n’est pas une maladie mais se travaille. À l’origine, comme
l’explique le célèbre psychologue Maslow, c’est
quelque chose de naturel. Mais quand cela devient trop excessif ou trop gênant,
cela cache quelque chose. Et c’est en comprenant le pourquoi du comment qu’on
arrive à progresser et à devenir plus fort.
Des origines qui remontent à l'enfance
Vous ne
vous en souvenez sûrement pas, mais votre besoin d’attention
remonte à votre plus tendre enfance. Déjà tout petit, vous alliez voir
vos parents pour réclamer compagnie, caresses et compliments, et cela se
comprend! L’intérêt accordé va renforcer notre besoin
d’exister et sert à affirmer notre caractère. De plus, pendant
cette phase d’apprentissage et de construction, tout comportement positif récompensé
va nourrir notre estime. Quand on ressent la fierté à notre égard, et qu’on
reconnaît le beau en soit, on est motivé à donner le meilleur. Puis, demander
de l’attention est devenu un test pour s’assurer que l’on
n’est pas rejeté et cela permet de recharger ses batteries
affectives. Recevoir des preuves d’intérêt, qu’il s’agisse d’une remarque
agréable sur notre nouvelle coupe de cheveux, ou d’un message reçu pour prendre
de nos nouvelles fait toujours plaisir, d’autant plus si l’on se sent transparent.
Quand la situation dérape…
Parfois,
ce que l’on reçoit n’est pas assez, et on va aller mendier de l’attention :
présence sur les réseaux sociaux, rôle dans une soirée, participation à une
discussion ou importance au sein d’un couple etc., les domaines dans lesquels
il est possible de nourrir cette estime de soi sont divers. C’est à ce
moment que la situation se gâte. Car pour obtenir un regard, une parole
agréable ou toute marque d’intérêt, certains dépassent les limites
et adoptent un comportement malsain. Ne jouer que sur les apparences
physiques pour se sentir important, angoisser face au silence qui est perçu
comme un manque d’intérêt, devenir désagréable, jouer les victimes, et paraître triste ou incapable pour que l’autre se soucie de nous sont
des exemples.
Qu’est-ce que ce besoin traduit?
Théoriquement,
tout le monde apprécie et a besoin que l’on s’intéresse à lui en le valorisant,
ce besoin d’attention est comme une nourriture affective. À l’image de la
sensation de faim, on commence à se sentir en manque quand on reçoit une quantité inférieure à celle dont on
a besoin, et c’est là que la crise commence.
Égoïsme?
Lorsque
que quelqu’un ramène tout à soi et a besoin que l’on écoute, sans forcément rebondir sur ses
propos, il y a de grandes chances qu’il soit tout simplement égoïste. Sans mauvaises
intentions, certaines personnes ont l’habitude de vivre seules ou de beaucoup
s’estimer, il est donc fréquent de les entendre ne parler que d’elles et de
leurs merveilleuses vies. Elles ont besoin d’exister par la parole et ne font
donc aucunement attention aux autres.
Besoin
d'être rassuré?
Existe
aussi le besoin d’être rassuré en période de crise. Parfois, on
doute de soi à cause de vilains complexes, de
ses capacités au travail ou de la force de son couple. Ce manque de
confiance va vous pousser à mendier de l’attention. Souvent, après une longue
et dure journée, on éprouve le besoin de se sentir écouté et compris par sa
moitié, ou pour s’assurer de la solidité de son couple dans les moments de
doute.
Blessure
de l'âme?
Si dans
les faits tout semble bien aller dans votre vie actuelle, il faut
peut-être remonter plus loin pour comprendre l’origine de cette
sensation de manque constant. Comme l’explique l’auteur Lise Bourbeau, il
existe 5 blessures de l’âme, et cela laisse bien plus de traces
qu’on ne le pense. Certaines personnes ont besoin de démonstrations
émotionnelles pour combler un vide affectif venant du passé. Un
enfant qui aurait souffert de ne pas se sentir soutenu par son parent du sexe
opposé et qui aura reçu une forme d’affection non chaleureuse, ou quelqu’un qui
aura connu une rupture douloureuse; aura manqué
de nourriture affective et aura peur que la situation se reproduise, alors il va à
l’encontre du manque. Cette sensation et ses conséquences sont souvent
frustrantes et produisent l’inverse de l’effet
recherché. En effet, celui qui souhaite se mettre en avant mais qui
n’est pas naturel ferait mieux de se taire plutôt que de parler pour dire
quelque chose qui va le desservir. Aussi, à force de se lamenter sur son sort
pour implorer la pitié de notre entourage, on finit par user de sa patience et
le faire fuir. Comme on dit, mieux vaut être remarqué par
son absence que par sa présence. Mais alors, comment faire
quand on croit avoir besoin des autres?
Comment sortir de cette spirale infernale?
Face à ce
besoin d’attention excessif qui nous empêche de vivre, on a tous envie de s’en sortir pour se
sentir apaisé (et ne pas user de la patience de notre entourage!).
La bonne nouvelle, c’est que guérir ce manque est tout à fait possible, voici
nos meilleures astuces :
1. Soyez
le maître de votre destin, le capitaine de votre navire
Ou plus
simplement comportez-vous en leader! Plutôt que d’attendre seul dans votre coin
que l’on vous accorde de l’intérêt, prenez les devants et aller voir les
autres, proposez une activité qui vous tient à cœur.
2.
Amusez-vous plutôt que de vouloir être drôle
Si vous
prenez du plaisir dans ce que vous faites, cela se verra. C’est en diffusant
des ondes positives que l’on attire l’attention des autres, alors partez du
principe que la fête a lieu là où vous êtes.
3.
Retrouvez une vision saine de vous-même
Le vrai
déblocage a lieu quand on laisse exprimer sa vraie personnalité parce qu’on se
sent à l’aise dans son environnement. Les autres nous perçoivent souvent comme
nous on se perçoit. Alors plutôt que de penser que vous êtes inintéressant et
de vous comporter comme tel, soyez naturel!
4. Identifiez
ce qui nous convient et à contrario ce qui viendra appuyer sur nos points
faibles
Sortir de
sa zone de confort c’est bien, mais se plonger dans un élément qui n’est pas le
nôtre ne nous apportera rien de positif. Toute situation ne peut pas
nous correspondre, et c’est normal. Ne vous rendez pas à cette
soirée karaoké si vous sentez que vous ne serez pas à l’aise, et évitez les
partenaires trop froids si vous avez besoin de démonstrations affectives.
5.
Dites-vous que chacun a sa façon de voir les choses
On voit
tout le monde selon notre propre perspective, nos problèmes, nos imperfections
ou nos insuffisances. Si lors d’une réception vous pensez être inutile car vous
n’avez pas grand-chose à dire, mais peut-être que la personne qui vous parle se
dit que vous avez la chance de savoir écouter les autres, la personne à qui
vous avait tapé dans l’œil est peut-être en train de penser que votre silence
est synonyme de désintérêt. En somme, personne n’est parfait et tout le monde pense!
6.
Dites-vous aussi que les gens sont parfois occupés
Nous
sommes le centre de notre monde, pas de celui des autres, alors faites de même
en vous trouvant des activités pour vous distraire et vous occuper. Vous
verrez, vous penserez beaucoup moins à ce besoin d’attention.
7. Chacun
a son degré de pudeur
Câlin au
moment mal choisi, d’une déclaration forcée, l’attention souhaitée est parfois
excessive et aurait l’air ridicule si elle venait de votre partenaire. Vous
voulez simplement être rassuré sur le moment, mais ce n’est pas la solution à
long terme.
8.
Renouez avec la source du problème si vous l’avez identifiée
Qu’il
s’agisse d’un parent absent, une mauvaise image de soi, votre manque
d’affection vient forcément de quelque part. Travailler sur le dialogue ou l’acceptation
peut être très bénéfique et permettre d’avancer.
9.
Faites-vous aider
Enfin, si
vous n’y parvenez pas seul, vous pouvez tout à fait consulter un spécialiste pour réussir à venir à bout
de ce souci. Le besoin incessant de sollicitude n’est pas une fin en soi.
Source : https://www.wengood.com/fr/developpement-personnel/se-connaitre/art-pourquoi-ai-je-sans-cesse-besoin-dattention
